Autopromoção

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Vejam do que as pessoas são capazes de fazer para se autopromoverem. Ídolo deste blog e responsável por alguns dos melhores filmes brasileiros, como Ônibus da Suruba 2, o empresário do sexo Sady Baby apareceu no palco do Superpop no dia 1º de novembro para ser execrado em público.
A mulher de Sady, uma ninfetinha de 17 anos emancipada chamada Patríca, surgiu dizendo que não sabia até hoje se o filho de dois anos era do empresário ou do cantor Ovelha. Patrícia disse que perdeu a virgindade com Ovelha. E que em seguida se casou com Sady justamente porque ele se parece com o músico brega.
A coisa pareceu esquentar quando Patrícia confessou que voltou a se relacionar sexualmente com Ovelha mesmo depois de morar com Sady Baby. E a traição rolou debaixo do teto do casal. O empresário ficou puto, xingou a mulher, chamou Ovelha para a briga e disse que estava disposto a fazer o teste do DNA.
O cantor Nahim, que estava entre os participantes de uma bancada que analisava a polêmica, soltou uma denúncia contra Sady: "Esse camarada tem mais de 30 filhos espalhados por aí. São 24 processos de paternidade ativos", acusou Nahim. E o resultado do exame do DNA ficou para ser divulgado no dia 10.
Chega o décimo dia do mês, e a apresentadora Luciana Gimenez, atualmente considerada a versão feminina do João Kleber, anuncia: "Quem será o pai da ovelhinha?". Antes do público finalmente saber quem é o pai da criança, o programa volta a abordar o fato de Sady poder ter mais de 30 filhos. "É mais ou menos isso", afirmou o empresário sobre o número de rebentos.
Mas ele não quer que ninguém siga seu exemplo: "Eu não gostaria que ninguém me copiasse. Porque a prevenção é a salvação de uma pessoa. Eu como sou xaropão não me previno. Eu sou de momento. Digamos, eu conheço uma pessoa... Acho uma mulher linda, eu já vejo ela nua. Eu já me vejo transando com ela. Se ela me der bola, acaba acontecendo e eu não penso nisso (prevenção). Isso é uma coisa errada. Eu sei que é errado. Mas é a minha cabeça que é assim. Eu sei que vou morrer por causa de uma transa. Mas infelizmente eu sou assim. Não consigo ser diferente", filosofou Sady Baby.
O Superpop até ouviu um sexólogo, que explicou a obsessão do empresário do sexo. "O indivíduo que pensa em sexo o tempo todo traz dentro de si uma angústia. A forma que ele encontra para descarregar a angústia é o sexo", explicou o sexólogo Paulo Geraldo Tessarioli. O advogado Alberto Chamlian lembrou que Sady Baby corria o risco de ser preso caso não pagasse pensão aos filhos.
Em seguida corta para imagens externas que mostram Sady, Ovelha, Patrícia e a criança juntos. Os marmanjos até brincam com o menino. Não é estranho tudo isso? Tudo bem, todos estavam a caminho de uma laboratório no Pacaembu, Zona Oeste de São Paulo, onde se submeteriam a coleta de sangue para o exame de DNA.
Patrícia entra no palco de mãos dadas com Sady Baby e Ovelha. Luciana Gimenez demonstra (ou finge demonstrar) surpresa, pois 10 dias atrás o empresário e o cantor quase se atracaram (ou fingiram se atracar) em público. "Ué, vocês não são inimigos?", perguntou Luciana. "A gente combinou (isso) lá atrás. A gente é inimigo, mas tem que manter a civilidade na frente de uma mulher elegante como a Patrícia", respondeu o gentleman Ovelha.
Sady Baby ameaçou ir embora do País caso o exame revelasse que o filho era seu. "Você sabe quanto pesa carregar um chifre na cabeça?", justificou o empresário. Ovelha classificou a atitude de Sady como egoísta e nojenta. O música, cujo quarto filho foi reconhecido em um exame de DNA no programa do Ratinho, disse que deixaria a criança com a mãe. "Se ele for meu filho, vou visitá-lo sempre. Quando a criança me vê na TV, sempre diz: olha o papai Ovelha", disse o cantor.
Um médico do laboratório entra no palco com um envelope contendo o resultado do exame. Confiante com o resultado, Sady dá uma de Zagalo. "Vocês vão ter que me engolir", disse. O programa tinha mostrada antes uma gravação, na qual Sady aparece rezando para que o filho seja seu. Ele se atrapalha com a oração: "Pai Nosso que estais no céu, santificado seja vosso Reino (sic)".
Depois de muito blá-blá-blá, finalmente o resultado do exame é revelado. Sady Plauth, como nosso mestre aparece creditado na certidão de nascimento, é o pai da criança. Nahim tenta estragar a alegria do mestre Sady. "Tem uma funcionária do Sady, lá do teatro, que está grávida de dois meses e meio", afirma Nahim, mostrando para Luciana uma lista onde estaria relacionado todos os nomes das mães dos filhos de Sady Baby. "E não falamos do atentado violento ao pudor em Guararema", observou Nahim, mas o assunto morreu em seguida.
No final do programa, Patrícia pede para deixar um recado. "Eu tô no teatro Sady Baby, com a peça Soltando a Franga, que é o maior sucesso de São Paulo", disse a ninfeta. "Ué, você ainda trabalha com o Sady?", pergunta Luciana, demostrando (ou fingindo demonstrar surpresa) surpresa. "Trabalho com ele para ganhar o dinheiro do meu filho", responde Patrícia, rindo.
Nada como um bom barraco para divulgar o trabalho. Aproveitando o ensejo, não deixem de conhecer o teatro de Sady Baby. A programação pode ser conferida aqui.

Prazer tubular

Que raios de perversão é essa que leva um sujeito a enfiar o pênis num pedaço de cano metálico? Ainda mais num cano com diâmetro igual ou menor do que a manjuba do fulano? Um amigo meu, cujo nome preservo para não ser desmentido injustamente depois, contou há anos que costumava enfiar o cacete num tubo de papel higiênico para se masturbar. E a aspereza do bagulho? Alguém aí conhece mais algum objeto curioso usado para aliviar a tensão dos "sem-xoxota"?

Balaço no Halloween

Na noite do Halloween, dois jovens de 14 anos bateram na porta de um velhinho de 70 anos na cidade de Chiaverano, norte da Itália, e gritaram: "doces ou travessuras". O vovô carinhosamente disse que voltaria com algumas balas para os adolescentes. O idoso retornou com uma espingarda e mandou tiros de chumbinho para cima dos meninos, que ficaram feridos e precisaram ser levados o hospital. O "doce" velhinho afirmou para a polícia que tinha a intenção apenas de assustar os "monstrinhos", pois eles teriam estourado algumas bombinhas antes de bater em sua porta em busca de balinhas.

Enfeite macabro
Mais curiosa que a história acima, que saiu no UOL Tablóide, só o caso de uma mulher enforcada em uma árvore que foi confundida com um enfeite de Halloween por moradores de uma cidade norte-americana. O corpo ficou pendurado 14 horas, até um vizinho se tocar que aquilo não era adorno. Mais informações desse bizarro caso podem ser lidas aqui.

A bruxa tá solta

Só faltou a vassoura. Uma mulher fantasiada de bruxa assaltou um banco e desapareceu no meio de uma fumaça provocada por uma explosão. O efeito especial não foi fruto de nenhuma magia, mas sim dispositivo antifurto que havia em um dos sacos de dinheiro. O crime ocorreu na cidade norte-americana de Olympia. A bruxa entregou para o caixa um bilhete no qual estrava escrito que aquilo era um assalto e que ela estava armada. Por causa da explosão, a bruxa fugiu sem levar o dinheiro e ainda deixou cair seu chápeu no local do crime. Uma hora depois, já sem a fantasia, a mulher conseguiu roubar outro banco, na cidade de Lacey.

O crime tá bombando

Foto: Gazeta de Alagoas

O crime está bombando. Literalmente. A polícia de Alagoas prendeu uma quadrilha de ladrões fortinhos que invadia farmácias para roubar anabolizantes. Os criminosos bombados também vendiam a substância para alunos de academias da periferia de Maceió poderem aumentar a massa muscular. Para não perder a viagem, os assaltantes ainda levavam das prateleiras das farmácias fortificantes como Targifor (vitamina C) e produtos para combater a impotência sexual, entre eles o Viagra e o Cialis. Quem quiser ver um texto mais anabolizado (vale a pena lê-lo), deve entrar no site da Gazeta de Alagoas e digitar a palavra "bombados" no campo de busca.

Mixaria ou O Espertão 2

Quem merece pena maior? Quem falsifica uma nota de R$ 3 ou quem aceita uma nota de R$ 3? A pergunta foi feita no final de semana pelo blog Kibe Loco por causa da prisão de dois homens acusados de falsificar dinheiro. A notícia saiu no Jornal da Paraíba. Abaixo segue trecho da matéria, da mesma maneira que foi editada pelo blog de humor.

Dois homens foram presos na cidade de Guarabira (PB), porque falsificaram dinheiro, documentos e talões de cheque. Só que, desta vez, o empenho dos acusados parece tê-los feito ultrapassar o limite do possível. Adulteraram tanto que até cédulas de 3 reais foram falsificadas. Isso mesmo. Réplicas de dinheiro inexistente foram encontradas pela polícia entre os objetos apreendidos. (...) Após a prisão, os acusados confessaram que já tinham usado parte do dinheiro falso no comércio local, mas não disseram a quantidade.

Argumento forte

Dois dias antes de o povo brasileiro ir às urnas votar sobre a proibição do comércio de armas e munição, uma discussão sobre o referendo quase terminou em morte. O servente de obras William da Silva, de 26 anos, estava em boteco na periferia de Juiz de Fora (MG) dizendo para dois amigos que iria votar "sim" no referendo. O desempregado Fagner Silva Torres, de 23 anos, defensor do "não", e que não fazia parte da conversa, se aproximou e disse que "mineiro é muito bobo" por votar "sim". Torres levantou a blusa, mostrou um revólver calibre 38 e disse que no Rio de Janeiro os problemas eram resolvidos na bala. Torres esperou Silva sair do bar e atirou três vezes contra ele. O criminoso fugiu, mas foi preso logo em seguida. O "espertão" foi autuado em flagrante por tentativa de homicídio qualificado por motivo fútil. E ainda portava arma ilegal, com a numeração de identificação raspada.

Nenê roubado do ventre

Como não poderia deixar de ser, esse caso aconteceu nos Estados Unidos, país de gente louca. Peggy Jo Conner, de 38 anos, usou uma navalha de barbear para cortar a barriga da vizinha Valerie Oskin, de 30, que estava grávida de oito meses. O objetivo da barbeira, que foi presa na última sexta-feira, era roubar o filho da outra para tentar salvar seu casamento. Peggy invadiu a casa da vizinha, na Pensilvânia, e a golpeou com um bastão de beisebol até deixá-la desacordada. A doida colocou a grávida em um carro e levou-a até um bosque, onde cortou o ventre de Valerie. Um vizinho passou pelo local e denunciou a ladra de bebê. A criança passa bem, ao contrário da mãe, que continuava internada até o final de semana.

Cultura: serial letters

A editora Madras lançou nesta semana o livro A Enciclopédia de Serial Killers, do escritor Michael Newton. A obra tem 624 páginas e seu preço varia entre R$ 64 e R$ 69,90 nos sites de livrarias. O livro relaciona, em forma de verbetes, todos os casos famosos de psicopatas. Segundo a sinopse do livro, são mais de 250 verbetes detalhados. Uma versão ampliada da capa pode ser acessada aqui.

Estuprou e foi rezar

Um homem foi preso dentro de uma igreja evangélica horas depois de ser acusado de estuprar uma menina de 12 anos. O caso ocorreu no Parque Independência, na Zona Sul de São Paulo. O desempregado G.S.S.M., de 22 anos, foi indiciado por estupro e atentado violento ao pudor no plantão do 47º DP (Capão Redondo), no início da madrugada de sexta-feira. Ele e a menina são vizinhos.
O pai da criança, um motorista de 42 anos, contou à polícia que a filha tinha saído de casal para ir a uma escola municipal de ensino infantil por volta das 15h de quinta-feira. No meio do caminho a menina encontrou o desempregado, que a teria convidado para conhecer uma represa na região. Ao chegar no local, o acusado teria despido a menina e a obrigado a manter relação sexual com ele.
De acordo com a polícia, o desempregado liberou a menina depois de fazê-la prometer que não contaria o ocorrido a ninguém. Mas ao chegar em casa, a criança contou ao pai que estava sangrando porque havia sido violentada pelo vizinho. O motorista foi até o 47º DP e denunciou o desempregado. Os investigadores saíram com o pai da vítima para tentar localizar o acusado. O motorista viu o desempregado dentro da Igreja Deus é Amor, na Rua Moenda Velha, e o apontou para os investigadores. Segundo a polícia, a menina foi internada no Hospital Campo Limpo.

"Vá se f..."

Um jornal de Espírito Santo mandou o leitor se fuder em letras garrafais. Nem o Mondo Cane seria capaz de tamanha indelicadeza.

Descanse em paz

A luta pela liberdade da macaca Suíça não foi adiante. Ela bateu as botas antes de ter seu habeas corpus apreciado pela justiça. O drama da chipanzé Suíça pode ser conferido dois posts abaixo ou, com mais detalhes, aqui.

Crente tinguá

Um pastor chegado num mé cometeu um pecado muito maior ao tentar arranjar uma desculpa para a mulher pelo fato de chegar tarde em casa. Para sair de casa e entornar algumas garrafas com amigos de uma borracharia na cidade de Campo Limpo Paulista (SP) no começo desta semana, o religioso inventou que iria pregar a palavra do Senhor. Enquanto a mulher pensava que o marido estava em uma igreja evangélica, o pastor acabou exagerando na dose e caiu no sono. Ele despertou somente de madrugada, período considerado profano pela maioria dos irmãos. O religioso resolveu simular o próprio seqüestro, pedindo para um amigo de copo ligar para a casa dele e exigir um resgate para a família. O objetivo do crente tinguá era chegar em casa mais tarde e dizer que havia sido libertado pelos bandidos, mas a família acabou comunicando o crime para a polícia. O cachaceiro foi desmascarado e vai responder na justiça por falsa comunicação de crime. Será que o pastor não sabia que mentira tem perna curta que fica trôpega depois de umas e outras?

"Libertem Suíça"

O promotor Eron Santana, da área de meio ambiente na Bahia, entrou no início desta semana com um pedido de habeas corpus em favor de Suíça, uma chimpanzé fêmea. O promotor ficou preocupado com a situação de Suíça, que há 10 anos vive em uma jaula do zoológico de Salvador, e quer vê-la livre em seu habitat, um santuário de primatas na cidade de Sorocaba, no Interior paulista. Para garantir a libertação de Suíça, Santana argumenta no documento que os chimpanzés são parentes próximos do homem, com 99,6% de genes humanos. "A ciência já provou que os chimpanzés têm capacidade de raciocínio tal qual o homem, portanto, trata-se de uma pessoa que não pode permanecer enjaulada". É isso mesmo. Se muitos políticos de Brasília não estão enjaulados, por que manter a pobre Suíça presa?

Recaída canibal

Uma vez canibal, sempre canibal. Dez anos depois de ter comido um casal, o ex-capitão da marinha búlgara Nikolay Gueorguiev, de 45 anos, atacou uma menina de 12 anos e tentou devorá-la. O caso aconteceu na última quarta-feira, no povoado de Goliamo Bukovo, sudeste da Bulgária. A menina gritou desesperadamente e foi salva pelos pais e por outros moradores da região. Ao ser preso por policiais, Gueorguiev quis mostrar arrependimento. Ele chorou e admitiu ter feito "algo muito ruim com a menina". O canibal havia recebido alta de um hospital psiquiátrico que cuida de assassinos com problemas mentais, onde estava internado desde que comeu um homem de 52 anos e uma idosa de 86 anos.

Terrorismo cabeludo

Fonte: Rock Brigade
Nesta semana, a mídia americana entrou em polvorosa com um vídeo feito por um terrorista da Al Qaeda avisando que Los Angeles e a Austrália seriam os próximos alvos do terrorismo islâmico. O FBI descobriu que o terrorista é americano, fã de death metal, já teve bandas de garagem e era colaborador de um programa de heavy metal em uma rádio do sudeste da Califórnia. O nome do maluco é Adam Yahiye Gadahn (veja imagem do vídeo e foto ainda cabeludo) e ele é descrito como "um garoto inteligente, mas mergulhado num lado escuro e fã de death metal" pelo pessoal da rádio KSPC 88.7, onde ela era colaborador do programa Metal Show.

Dedo picante

Um casal colocou um dedo dentro de uma vasilha com chili em uma loja da rede de lanchonetes Wendy´s. Está enganado quem pensa que Anna Ayala e Jaime Placencia melavam o próprio dedo no chili para depois colocá-lo na boca para sentir o sabor picante da pimenta. O dedo que eles puseram na vasilha era de um amigo, que o perdeu em um acidente. O objetivo do casal era extorquir uma grana preta da loja localizada na cidade de Nevada. Talvez com um dedo na consciência, quero dizer, peso na consciência, Ana e Jaime confessaram o golpe e podem cumprir pena de 10 anos de prisão. Muito tempo para ficar chupando o dedo em um canto da cela.

Religiosa gostosa

A professora Caterina Bonci, de 38 aninhos, foi demitida de uma escola católica porque os padres responsáveis pela instituição acharam que as roupas dela eram bastante sensuais. O caso foi parar até no principal jornal da Itália, o "Corriere della Sera", com a seguinte manchete: "Professora de minissaia é demitida por diocese". A escola alegou que o motivo da demissão seria o fato de Caterina ter se divorciado. A igreja acha que casais que não se agüentam mais deveriam continuar juntos, já que a instituição não aceita o divórcio. Caterina garante que os padres se incomodaram com as roupas que ela veste fora do trabalho. "Quando uma mulher é considerada sexy e atraente demais em uma cidade pequena isso se torna uma grande coisa", disse a professora, que iria entrar na justiça para retornar ao emprego. Pelo visto, os padres não sacaram que nem uma batina é capaz de esconder as curvas de uma mulher gostosa. Quer saber se a Caterina é tudo isso? Veja foto dela aqui.

Iguaria fina

Não são apenas alguns zumbis que são chegados em cérebros humanos fresquinhos. Até mães de família são chegadas nessa fina iguaria, que é muito mais sofisticada do que o cérebro de macaco apreciado em países como China, Malásia, Vietnã, Indonésia e Tailândia. O problema é que o consumo constante do prato pode levar algumas pessoas à compulsão. Em Guiné-Bissau, a escassez do produto levou uma mulher de 36 anos e matar dois de seus cinco filhos. A mãe desalmada quebrou o crânio das duas crianças pequenas para comer o cérebro direto na fonte. Uma vizinha ficou horrorizada com o que viu e denunciou a comilona. A bizarra história foi divulgada pela rádio nacional local em meados de agosto. Não acredita? Então você não entende nada de culinária internacional ou não é uma pessoa bem informada. Ponha o cérebro para funcionar clicando aqui.

Poesia cheirosa

Uma manifestação de estudantes de história terminou em cagada na Universidade Estadual Paulista (Unesp) no começo do mês passado. Isso não quer dizer que algo deu errado no protesto dos futuros historiadores. Para mostrar que a infraestrutura do campus de Franca (SP) era uma merda, um estudante forrou o chão com jornal e soltou um barro grosso na frente do reitor da instituição. Outro estudante aproveitou para vomitar dentro de um balde. Um terceiro aluno depositou garrafas com urina na mesa em que estavam o reitor e o diretor da unidade de Franca. Os estudantes classificaram o episódio como "um ato de caráter terrorista poético". Será que eles costumam usar o banheiro para fazer sarau?